6 июля в мировой и отечественный прокат выходит долгожданный сиквел «
Пиратов Карибского моря», получивший название «
Сундук мертвеца». Режиссёр
Гор Вербински, продюсер
Джерри Брукхаймер и композитор
Ханс Циммер представляют продолжение приключенческой саги с участием старых знакомых:
Джонни Депп в роли капитана Джека Воробья,
Орландо Блум в роли Уилла Тёрнера и
Кира Найтли в роли Элизабет Свонн. В остальных ролях:
Джейк Девенпорт, Билл Найи, Стеллан Скарсгаард, Наоми Харрис, Джонатан Прайс, Джеффри Раш и другие. |
| Читать далее |
«В стадах нет ничего хорошего, даже если они бегут вслед за тобою»
Фридрих Ницше
Был такой персонаж в истории — Мидас. То ли, мифологический, то ли реальный, сейчас уже и не разберешь, много воды утекло с тех пор, целых 27 веков. Был он начальником, по старорежимному царем, довольно шикарного, по тем временам, государства Фригия. А надо заметить, что древние греки, соседи фригийцев, были вопреки устоявшемуся сейчас мнению, народом довольно бедным. Ну, что у них было? Поэзия, флот и демократия — вот и все. Наверное, поэтому они, греки эти древние, и успели насочинять про Мидаса много гадостных историй. Очевидно из зависти. Из всего спектра сочиненных греками глупостей нас интересуют две: способность Мидаса превращать в золото все к чему он прикоснется, и его же попытка разобраться в современной ему музыке. Ну, с первым все ясно: такой «талант» подарил Мидасу бог-виночерпий Дионис — алкоголик, что с него возьмешь, он бы еще Мидаса бабочек ловить научил. Результатом же второго занятия Мидаса стали подаренные ему богом Аполлоном ослиные уши. И все потому, что Мидас заявил, что Пан играет на свирели значительно лучше Аполлона. И хоть Мидас тщательно прятал уши под фригийской кепкой, их все равно было видно. Отсюда и пошли поговорки про «суд Мидаса» и «торчащие уши». |
| Читать далее |
Сухой - классический способ курения ганжубаса. Прост в изготовлении, эффективен в употреблении.
Составляющие:
|
| Читать далее |
|
Аааа!!! Помогите!!! Бурный стул!!!! Меня когда-нибудь порвет от этих яндексовых "возможно" |
| Читать далее |
Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация
Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.
|
| Читать далее |
 Почему женщины так любят бить посуду? Неужели во время ссоры без истребления чашек и тарелок ну никак нельзя обойтись?
Обойтись можно, считают психологи, но лучше, если посуда все-таки будет разбита. Дело в том, что с точки зрения физиологии при стрессе резко увеличивается содержание тревожных гормонов — норадреналина и адреналина, в результате чего организм переходит в состояние готовности к физическим действиям (убегать, крушить).
Если же при ссоре никакой «мышечной активности» не произошло, то нервное напряжение остается и гормональная система приходит в норму гораздо медленнее.
Поэтому с точки зрения психологов, битье посуды – полезное занятие, при котором агрессия переносится на другой объект. Если вам необходимо дать выход отрицательным эмоциям – не медлите, только изливайте свой «праведный» гнев на чем-нибудь неодушевленном.
|
| Читать далее |
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
|
| Читать далее |
|
