Слово "проститутка" я узнала из когда-то культовой книги "Гиперболоид инженера Гарина".
Я всю жизнь читаю всё, что под руку подвернётся - так, года в три мне подвернулась кулинарная книга, лет в пять - "Капитал" Маркса, а ещё через пару годиков - этот самый "Гиперболоид" вместе с "Аэлитой". Но нежная орхидея Аэлита, по моему юному бандитскому мнению, выглядела жалким мотком муслина рядом с авантюристкой Зоей Монроз: "...современная проститутка, если хочет быть шикарной, должна поставить в спальне радиоаппарат, учиться боксу, стать колючей, как военная проволока, тренированной, как восемнадцатилетний мальчишка, уметь ходить на руках и прыгать с двадцати метров в воду."
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
В музыкальном магазине - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!
- Как вы считаете, мы теперь господа? - "Господа" - это тогда, когда вымыт асфальт и дворник приветствует, а по воскресеньям дамы семидесяти лет посещают любимую кондитерскую, ту самую, перед ней еще подстриженный газон и розарий, где, присев за столиком у окна, из которого открывается премиленький вид на улицу, заказывают пирожные с клубникой и сливками. "Господа" - это когда кормят голубей на мостовых, а в садике на руку садится синица, а в кармане пиджака шарит вороватая белка. "Господа" - это малые дети, которых, чтоб они не упали, опускают в магазине на пол, и пол стерильной чистоты, и они там ползают, пока мамы делают покупки или судачат.
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Вызвали сегодня на ковер к начальству. Генерал смотрел строго, потом обнял, прослезился и сказал,что народ доверяет мне ответственное задание в самом логове врага. - Есть товарищ генерал! - скромно ответил я, чувствуя, как к горлу подступает комок. - Ты, капитан, будешь креслом! - Как креслом, товарищ генерал? – растерялся я.
-Сверхсекретная технология на основе опыта Чукотских шаманов. Тело твое будет у нас в спецхранилище, при полном жизненном обеспечении. А душа первоплотится в кресло. - Слушаюсь, товарищ генерал, - помрачнел я, хотя ничего не понял. -Ответственность на тебе огромная, капитан. Мы долго совещались – не на всяком сотруднике нашего ведомства будет сидеть Американский президент. - Как? -Да, капитан. Место твоего боевого дежурства - Белый дом, Вашингтон,овальный кабинет. На связь будешь выходить через специальный астральный канал. О семье позаботимся. Отработаешь – представим к награде.
В Китае дом несговорчивого владельца подняли на 10 метров и превратили в остров
В китайском городе Чунцин строители превратили жилой особняк в остров, окружив его огромным котлованом, передает Ananova. Некая компания по недвижимости решила полностью изменить облик одного из кварталов города, застроив его многоквартирными жилыми домами и разместив там торговый центр. Стоимость этого проекта составляет 77 миллионов долларов.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.
Только вот купить её будет не так просто. Для того, чтобы получить вожделенную жидкость, покупателю придётся доказать продавцу то, что он на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с диагнозом "алкоголизм".
Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо в аптеках, где уже есть опыт учёта рецептов, или в специально созданной сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть водки "уйдёт" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что вопрос пока окончательно не решён.
Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было:
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить всего 20 рублей.