Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой «борьба со СПИДом», нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры «выбиваются» огромные деньги.
Со времени «открытия» СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (CDC), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году AIDS). Готтлиб ввел этот термин, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты для облегчения анальных сношений. Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. Причем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т.е. поражением иммунной системы. Это то же самое, как сказать, что грипп сопровождается высокой температурой, но ведь нет такой эпидемии «высокая температура»!
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
Один товарищ задался вопросом: зачем таскать несколько коробок, когда можно таскать одну? Ну и собрал "все-в-одном" или "компьютер-в-мониторе", кому как больше нравится. Практически пошаговая инструкция далее.
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона.
Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs", что можно перевести как "Объятия --- бесплатно".
Треклист: 1. Millenaire 2. Danse Dessus 3. Coin de Ma Rue 4. Lettre Ouverte 5. Homme N'Est Qu'un Apprenti 6. La Conquete 7. Il Faudrait Que T'Arretes 8. Ballade Pour un Traitre 9. Mea Culpa - Nuttea, One Shot 10. Laissez-Moi 11. Trop de Polйmiques 12. Truc d'Mc 13. Elles Dansent 14. Nos Lйgendes - Nuttea, One Shot 15. Peu Moins de Mystйre 16. Dansefloor Furie
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Скорость падения морали (количество изменений морали в единицу времени) должна быть пропорциональна числу носителей морали - субьектов, способных вносить изменения. То есть, общему количеству людей. Таким образом, ускорение падения морали зависит от динамики роста численности населения. Из этого следует два вывода, один утешительный для моралиста, а второй – печальный:
На доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
И голландец может показать хороший российский футбол… за хорошие российские деньги…
Служил я без году неделя. За это время мне удалось чётко осознать несколько вещей: а) русские прапорщики - великая сила и страшная мафия; б) формы-повседневки моего лилипутского размера мне никогда не дождаться и ходить я буду, как лох, в пятнистом; и в) всё на свете хуйня, если вести себя по-человечески.
"Запас жопы не ебёт", - наставительно говорил мой кореш, ебанутый залётчик прапорщик Знатков, стоя в закромах офицерской столовой и набивая карманы пайковым кетчупом в пакетиках, от которого офицеры часто отказывались. - "Вот пойдем мы с тобой на ПРЦ бухать, они нас спросят, мол, пацаны, у нас спирт, а у вас чо? А у нас вот тебе хлеба восемь кусков, а вот тебе и кетчуп! Королевская закуска".
"Ты прапорщик молодой, а я - старый", - благодушно говорил Саня Мокрецов, завскладом АТВ. - "Идет капитанчик молодой, весь гордый охуительно. А ты помнишь, что тебе по уставу ниже майора начальника нету. И сразу легче. А то расплодилось начальников, скоро кроме них службу некому будет тащить. А как пистолет проебать, или отчётность по патронам - так они первые. Вон вчера сдали автомат, все блять умные, а глянь в ствол - там одни каверны. Им еще Левша завещал ружья кирпичом толченым не чистить. Зато - начальники.
Треклист:
