История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т. к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7 км. пешего хода, если напрямую. Так вот, скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади:
- Добрый вечер...до его комнаты... |
| Читать далее |
- Эй, Рыцарь! Ры-ы-ыцарь! - негромко окликнули из кустов.
Рыцарь остановил коня, присмотрелся, увидел шесть огромных желтых глаз и спросил проницательно:
- Чего тебе, Дракон?
- Скажи, Рыцарь, - торопливо зашептал Дракон, - ты ведь Драконов побеждал уже?
- А то. Работа такая у меня.
- И в пещерах у них был? |
| Читать далее |
 Необычных животных можно увидеть не только в фантастических фильмах, но и в самых прозаичных местах, таких, как, например, бар. Именно в питейном заведении, расположенном в Чикаго, нашли своего любимца 65-летняя британка Валерии и ее муж Тед.
Кошка хозяина бара принесла приплод, и владелец животного просто не знал, куда деваться от свалившегося на него "счастья". Пользуясь тем, что его заведение было довольно популярным, хозяин начал предлагать едва ли не каждому взять себе котенка. Одним малышом гости заинтересовались больше, чем всеми остальными, и начали передавать его из рук в руки, чтобы все смогли внимательнее рассмотреть его. В конце концов очередь дошла и до Валерии с Тедом, которые с удивлением заметили, что у котенка четыре уха. |
| Читать далее |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнёр возмутился:
– Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даёте мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
– Если бы я не мог Вам дать ладью форы, я бы Вас знал. |
| Читать далее |
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Далее, все же, ненормативная лексика! |
| Читать далее |
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? |
| Читать далее |
|
