Мания величия - завел свою страничку сразу в википедии.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Времестами дождь.
Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском»
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Не делай мне смешно!
И своей веселой рожей сам себя я веселю!
Мать - сыну:
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
Рабочий день диктора - трудовые бубни
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
- Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
- А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
- Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
- А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
- Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
- А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
- Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
- Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
