— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
— Саш, где справедливость?
— я не брал
Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут...
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
— Здорово, Вань. Как делишки?
— Да как в сказке.
— Эт как?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.
"И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer.
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— Ты-гнусный педик!
— Нет,я сладкий пупсик!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зyбная щётка, щётка для меха, мыло, мoчалка и тyaлетная бумага.
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две-три семьи одновременно.
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель
- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желанию директора.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой женщине.
Для ёмобилей будут построены автоёбаны.
Каждый думает в меру своей ипотечностискачать dle 12.1 |
