Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.
Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
- : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью!
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Жена ушла, но я еще ушлее.
По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((
Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...
Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл.
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.
Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.
Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян.
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
Любопытный факт. Поначалу михалковская "Цитадель" должна была называться "Самый лучший фильм-3".
Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями
Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: "Хотите узнать побольше об атеизме?"
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Как это в жизни счастья нет?! А я?!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву?
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками.
План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.
Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Вам не нужен парашют, что бы прыгать с самолета.
Он только вам понадобится если вы хотите прыгнуть с самолета дважды.
Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.скачать dle 12.1 |
