Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.
Учитель в компьютерном классе называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Верю в светлое будущее, которое нас тупит...
Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.
Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...
- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
- А зачем с двумя?
- А второй - запасной.
Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...
Звонил Николай Валуев. Спрашивал, где же обещанная прокуратурой и налоговой службой проверка его коммерческой деятельности. Уверял, что к проверке готов. Ответил экс-боксёру, что именно этой готовности проверяющие и опасаются.
Звонили из Министерства образования и науки. Спрашивали, как именно суммировать баллы ЕГЭ и ГТО. Ответил, что элементарно: по десять отжиманий на каждый недостающий балл. Недобрал — упал — отжался.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
Звонили топ-менеджеры. Жаловались, что им собираются урезать золотые парашюты. Ответил, что всё не так страшно; главное, чтобы не увеличили сроки в случае жёсткой посадки.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".
Есть такая категория соседей: перфорасты.
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
- Ты когда спать ложишься?
- Рано. Рано утром.
Раньше питался у телека, теперь у компа . . . Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
- О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное...
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.
Гаишник тормозит блондинку тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Заработал болезнь - зарабатывай на лечение
Психиатрия - это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя...
И не болезнь меня сгубила - а "Будь здоров", да "Будь здоров"!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...
Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
Ударилась тут Василиса Прекрасная о землю, лежит и думает: "А не завязать ли мне?".
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться
Никакой свадьбы до секса!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
