Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.
- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она предпочла бы форель.
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут... нет на Камчатке дорог...
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это – хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Почему?
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
Эволюция пошла не по спирали - она ввинтилась в штопор.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
