Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге
Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
В отделении полиции, утром, уборщица нашла 18 лежачих полицейских.
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла
Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.
Только что ел пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку...
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет!
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
Ой, Игорь Николаевич, заходите ещё! Без вас потом так хорошо
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
— Мне б твои проблемы
— Бери бл%ть
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён.”
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
- Ты женат?
- Да
- Сколько времени?
- Половина девятого
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте.
Выживают только хитрожопые.
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фондскачать dle 12.1 |
