Главная > Юмор > Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать20-06-2013, 12:28. Разместил: Al13 |
|
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей. Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает! - Девушка , а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать. Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. - Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить? Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел. В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь... В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку... В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление. Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тернер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился. Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым. Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов… Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Что это такое?! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала. Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто. Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... Мужчины! Живите так, чтоб потом не пришлось спрашивать у ясеня. - Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр... - Ты кто? - Что, без пальто не узнаешь? - А, Ксюшенька, привет! - Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте. Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных. Я отстала от поезда. В умственном развитии… По статистике, каждый второй смайлик :) означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня». А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Машка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои. В следущей жизни хочу стать птицей... Даже список составила, на кого срать буду! Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс. Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить. Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает. Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы. Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... - Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... - По вашему запросу ничего не найдено... Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать. Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм? Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат. Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу. Что вы делаете с правдой? - Я её вру Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Вернуться назад |