Главная > Юмор > Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы...
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы...27-02-2014, 03:19. Разместил: Al13 |
|
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. - Какие у вас руки холеные. - Я не руками работаю. Вы бы на мой мозг посмотрели. Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист – что наполовину полон, И только реалист спросит – за чей счет пьем? Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее и не ждали... Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма. Звонок в сочинский бордель: - У вас есть мальчики? - Да, такие услуги мы тоже оказываем! - Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме! Опять наши просрали русско-финскую... - Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы! - ??? - Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям! Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает. Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу. - Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!! - Вова б@ядь я спать хочу!!! - За@@@л, там поспишь! Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу. В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров? - Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон! - Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают. Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться?! Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна! Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!". И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?! — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? Дочка: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Врут, нет у нас дорог. Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай. Как отвратительны в России холода! Темно и муторно, и хочется напиться, Вот выйдешь, например, пугать кота, А он примерз к крыльцу и не боится. - Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу. — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле. Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые! - Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой. — Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают? — Суицид? — Откройте! Милиция! — Мы милицию не вызывали, а вызывали пpocтитуток! — Нас ваши соседи вызвали! — Соседи? Так пусть они вас и тр%%ают! Не пишешь, не звонишь, В АДУ ГОРИШЬ НАВЕРНО. – Что тебе во мне не нравится? – Твоё существование. Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка. Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня... - Мам, я ушёл, буду попозже. - Ключи не забыл? - Нет. - А отчаяние, ненависть и недосып? - Взял вроде. Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств! Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Вернуться назад |