Главная > Юмор > Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы15-08-2014, 06:07. Разместил: Al13 |
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету. Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад. Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты Россия присоединилась к санкциям против России. С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся? То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться. Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре. Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан. 2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции... Сторонник демократии убежден, что способ принятия решения важнее качества принятого решения Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты! У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что? - Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты. Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят. Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Сука, и до нас добрались. В Думе на повестке дня 2 варианта санкций: 1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили Единогласно принят 1-ый вариант. МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли? - Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере? - Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится... - Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите, пожалуйста, паспорт. - Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр... В любой непонятной ситуации бомби Ирак. © США7 Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка. Россия ввела санкции против Европы или объявила голодовку? Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули... Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей! Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь... Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала... После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился. В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей. Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий. Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы. — Может ли президентом России быть женщина? — Формально да, фактически нет. — Почему? — Потому что Путин не женщина. Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает: - Народных хрен выгонишь! Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник. Рабочий работает - богатый богатеет. В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки. Не все преступники сидят, многие еще заседают. Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод". Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой? Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше. Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы). Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва. Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника». Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот. Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение. Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир, и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы. Вернуться назад |