Главная > Юмор > Одесские-еврейские
Одесские-еврейские7-02-2015, 04:16. Разместил: Al13 |
Одесса. Пляж Ланжерон. - Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные! — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… — Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! — Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер... — А во-вторых? - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! - Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены. — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики... Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? Перед смертью Арон обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою просьбу? - Конечно, Арон… - Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Кацмана… - Но я думала, что ты его ненавидишь! - Ещё как! Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети! Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке... - Папа, что же вы замолчали? - Я думаю. - Что вы думаете? - Я думаю, где мне взять такую кучу денег. — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. В пивной на Брайтон–Бич. Абраша: - Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг! - Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю! - Так дайте мне без процентов! - Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать! В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? — Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают! Вернуться назад |