Главная > Юмор > Вскрытие показало, что причиной смерти было вскрытие
Вскрытие показало, что причиной смерти было вскрытие10-10-2019, 12:33. Разместил: Al13 |
Медицинского юмора немножко Доктор, осматривая пациента: - Хорошо, хорошо, очень хорошо! - Доктор, да что ж хорошо?! - Хорошо, что не у меня! - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего — закон.. - Доктор, после операции я смогу играть в театре? - Конечно. - А как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе? - В Анатомическом! Больной после инфаркта спрашивает у врача: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... Перекличка в больнице. Главврач: - ЛОР! - Я! - Хирург! - Я! - Глазник! Молчание.. - Глазник?! Молчание.. Поднимается окулист. Главврач: - Почему же вы не отзываетесь? - Я не глазник, а окулист.. - Да какая разница?? - Ну вы же гинеколога п#здюком не называете! Пациент приходит к врачу: - Доктор, я не могу пописать! - А сколько вам лет? - 95! - Ну, вы своё уже отписали.. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше! Пожалуйста, прекратите курс лечения, и вручите мне счёт.. - Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы! Приходит к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот: - Помогите, доктор! - Что, неужели она уже беременна в таком возрасте? - Она не беременна, это у нее воздушный шар в животе.. - Но как она умудрилась его проглотить?? - Очень просто.. Но вот как она его надула изнутри — сама не знаю! Заходит мужик к врачу: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще вот к этому доктору.. Через неделю этот мужик опять заходит: - Ой, спасибо, доктор! Помог мне ваш коллега — уже голова кружится, подташнивает, а живот растёт! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?? - Зад зашил! - Доктор, у меня депрессия.. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.. - Но я на работе замешиваю бетон! Во время операции: Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец! Хирург успокаивает пациента: — Вы меня спрашивали, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы однозначно ничего не заметите! - Вот вам снотворное на 6 дней. - Доктор, но я не хочу спать так долго! - Доктор, а эта операция очень опасна? - Да.. - Значит, я умру?! - Нет, что вы! Вероятность летального исхода — 90%, а 9 человек уже умерли.. Приходит к врачу женщина с ребенком и плачет: - Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, лучше нового сделать! Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. - Доктор, ну а что же тогда делать? - Ну, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... - В чём разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.. Больной: - Доктор, помогите. Я умираю.. Доктор: - Ну, это мы мигом! - Доктор, вы тащите зуб, который вовсе не болит. - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.. - С вас триста рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берёте по сто. - Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - 81. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? Приходит бабушка к врачу: - Доктор, у меня проблема - у меня газы.. Но, на самом деле, это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула, и ничего.. Доктор: - Ну, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю: - Доктор, да что же вы мне дали? Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Значит, обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.. Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое ощущение, как будто меня топором по голове ударили.. Врач: - Ну, извините, у нас хлороформ кончился.. - Ну, ты уже был у врача? - Да, вчера вечером. - Ну, он нашёл у тебя что-нибудь? - Да, у меня было три тысячи, и две он забрал.. - Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а теперь ещё дочке достраиваю дом... - Доктор, у меня комплекс неполноценности! - Так, раздевайтесь.. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.. На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.. Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог: - О, люди, живые люди! - Лица, лица! - Доктор, как мне прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель! - Доктор, я хочу родить ребенка, а мой муж совсем не хочет. Что же мне делать? - Ну, вы рожайте, а он пусть не рожает! Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".. Под Новый год привезли больного в больницу. Все хирурги пьяные, отрезали ему не ту ногу.. Утром протрезвевший врач говорит больному: - У нас для вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать? Больной отвечает: - С плохой. Врач: - Вы попали под Новый год, все были пьяные, и вам отрезали не ту ногу.. Больной в шоке: - Ну, а хорошая? Врач: - Больная нога стала выздоравливать! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - А зачем? - Если не играет — советую играть, а если играет — советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.. - Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.. - Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю! У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно.. - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, очень часто! - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда.. - Так почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.. Попадает мужик в рай, и хохочет. Ангелы его спрашивают: - Ты чего ржёшь? - Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ... - Доктор, это Вы будете сейчас меня оперировать, да? - Хм... Ну да, а как вы это узнали? - А у вас кровь на руках.. - А-а, ха-ха, не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.. - Доктор, это правда, что у меня уже нет туберкулёза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Давайте я вас расцелую за это! - Э, нет, не надо! На приеме у врача: - Доктор, что у меня? - У вас рак.. - Доктор, но вы же мне вчера сказали, что у меня камни.. - Ну да, у вас камни, а под камнем рак! Вернуться назад |