В это тяжёлое для страны время все россияне должны
10-04-2020, 13:05. Разместил: Al13
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?
Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Вернуться назад