| История кинематографа не сохранила имя первого сценариста, в голове которого родилась мысль использовать в качестве главного аксессуара для создания кровавых сцен в фильмах ужасов такой непритязательный инструмент мирных дровосеков, каким является обычная бензопила, но эта идея оказалась весьма благодатной. Хотя точно известно, что впервые эта идея нашла свое воплощение на голливудском экране в знаменитом слэшере про маньяка в кожаной маске «Техасская резня бензопилой», вышедшем в 1974 году. Виной тому была стоимость бензопилы Stihl, цены на которую и в те времена были столь малы по сравнению с бюджетом, предусмотренным на обязательные реквизиты такого рода фильмов, а эффект воздействия на зрительскую аудиторию столь значителен, что любой уважающий себя режиссер, подвизавшийся работать в жанре хоррор, считал своим профессиональным долгом сделать присутствие этого незамысловатого инструмента в руках героев картины обязательным. Уже в 1981 году на экраны планеты выходит другой фильм того же содержательного направления «Зловещие мертвецы», ставший бестселлером у киноманов всего мира, где именно бензопила служила главному герою Эшу основным оружием для разделывания всяческой нечисти. Причем, и в клонах этого ужастика главный герой так и не смог отказаться от своего любимого инструмента, столь эффектно это выглядело на экране. |
| Читать далее |
Публиковалось в журнале "Иностранные языки и учеба за рубежом". Русские переводы недоговорок можно использовать в повседневной речи ;-)
В китайском языке существует особый разряд фразеологизмов – сехоуюй (буквально «речения с усекаемой концовкой»), в русской литературе они получили название «недоговорки-иносказания». Познакомимся с ними на таком примере: Maqiar feidao longkangli – kong huanxi «Воробей прилетел на мякину – зря радовался». Выражение употребляется, когда говорят о напрасной радости по какому-нибудь поводу, уподобляя человека воробью, принявшему мякину за зерна. Мы видим, что выражение состоит из двух частей. Первая «Воробей прилетел на мякину» называется piyu, то есть «иносказание», вторая – «зря радовался» – jieda, то есть «раскрытие». Все сехоуюй состоят из двух таких частей, в которых вторая раскрывает смысл иносказания. Однако эти выражения могут употребляться и в усеченном виде – без второй части, которая только подразумевается. Китаец, осознавший, что ликовал напрасно, может сказать: «Эх, на этот раз воробей прилетел на мякину». Вот поэтому такие выражения и называются недоговорками. |
| Читать далее |
Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились? |
| Читать далее |
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его. |
| Читать далее |
Никогда не видели, как человек за рулем машины засовывает в нос палец чуть не целиком? Этим страдают как мужчины, так и представительницы прекрасного пола. Кроме того, что это отвратительно смотрится со стороны, это еще и чревато для самого невоспитанного субъекта.
Рассказал знакомый врач, который работает в "травме".
Поступил к нему пациент с вывихнутым пальцем и порванной ноздрей.
Ехал и на ходу ковырялся в носу. Поймал здоровенную яму. |
| Читать далее |
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. |
| Читать далее |
|
