Хороший человек - рупь взял, и не побрезговал. Президент Чехии "экспроприировал" протокольную ручку.
|
| Читать далее |
Пусти свинью за стол...
Толерантная Англия кушает благодарность полной ложкой. Старая добрая высокомерная чопорная Британия мало того, что приютила множество последователей ислама, теперь она еще должна считаться с их традиционными религиозными ценностями.
В восточном Лондоне одной женщине-фармацевту, коренной англичанке, не мусульманке, настойчиво рекомендовали закрыть голову и лицо и одеваться скромнее, или аптеку, где она работает, ждет бойкот. Когда женщина сообщила об этом инциденте в СМИ, очередной блюститель исламской морали пообещал, что они ее убьют, если она не заткнется. Владелец аптеки... отправил работницу в бессрочный отпуск. Радушный хозяин должен заботиться об удобстве гостей. А тем временем "понаехавшие" запугивают местных женщин, не носящих головные уборы. |
| Читать далее |
Кривое поделие от мелкомягких, разумеется, виновато во многих бедах. Из-за глючности винды спутники улетают в никуда, самолеты в полете зависают, корабли тонут. Так вот, оказывается, в трагедии на Фукусиме тоже виновата винда.
По неофициальным данным стало известно сенсационное заявление о том, что сложившаяся ситуация на АЭС “Фукусима-1″ в городе Окума стала следствием нестабильной работы ОС Microsoft – Windows Server 2008.
Так утверждает бывший технический работник электростанции. Программное обеспечение, используемое для мониторинга показателей датчиков системы охлаждения ядерного реактора №1 должно было среагировать на повышенную активность и запустить экстренную систему охлаждения. Но этого не произошло из-за неожиданного сбоя в работе операционной системы Windows Server 2008. |
| Читать далее |
Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.
Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок, другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку, как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы". |
| Читать далее |
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла. |
| Читать далее |
Вы знаете, есть одна вещь, которая меня смущает. Десять заповедей. Вопрос в следующем: почему их десять? Мне кажется, что список заповедей был сознательно искусственно расширен, что бы их стало десять. Вот как это было.
Около пяти тысяч лет назад кучка религиозных и политических жуликов собрались, что бы придумать, как взять людей под контроль, как их сдерживать. Они знали, что народ, в основоном, глуп, и поверит всему, что ему будет сказано. Поэтому они объявили, что Бог дал им заповеди. На вершине горы, когда никого рядом не было, Бог дал им десять заповедей. Но позвольте спросить: когда они там сидели и придумывали эту херь, почему они выбрали десять? Почему десять? Почему не девять, или одиннадцать? Я объясню вам. Потому что "десять" звучит официально. "Десять" звучит значимо. Они знали, что если заповедей будет одиннадцать, люди не воспримут их всерьез. Ты что, шутишь, что ли? Одиннадцать заповедей? Да пошел ты! Но "десять"! "Десять" звучит важно. "Десять" - это основа десятичной системы. Это декада. Это психологически комфортное число. "Горячая десятка", "десять особо опасных", "десять лучших нарядов". Получается, что десять заповедей на самом деле стали маркетинговым ходом. Ну а мне очевидно, что это - список ерунды. Это политический документ, искусственно раздутый для роста продаж. Сейчас я покажу вам, как можно сократить число заповедей, и получить работающий и более логичный список. |
| Читать далее |
|
