- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"
- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"
- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"
- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"
- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "
- "На мой велосипед прыгнула корова"
- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).
|
| Читать далее |
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу! |
| Читать далее |
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
|
| Читать далее |
Откуда взялся Сикель.Ру
История Анжелы привела к рождению нового сайта
Работать всем сегодня лень:
"Лукойл", "Камаз", "Норильский никель"
Грузили ссылочку весь день
С заветной темою про Сикель...
(
Оракул)
Поистине женская душа непостижима. Вроде серьезные люди все, а чем занимаются! Взять хотя бы Анжелу,
забавы которой и привели к созданию Сикеля.Ру.
Душераздирающая история
Анжелы
про сикель так быстро стала популярной, побив все рекорды посещаемости топиков на Еве.Ру, что редакция схватилась за голову.
Поистине непостижимой оказалась способность женщин сострадать бедной девушке: они не только сделали ее интимную проблему достоянием всего рунета, но и сложили оды в честь несчастной, а точнее в честь ее несчастного сикеля:
Лежала она на кровати,
И размышляла про секс.
Но тут к ней Строитель подкрался,
Сжимая в руке "Макрофлекс"...
Читать дальше...
Поистине непостижимыми оказались садистские наклонности представительниц прекрасного пола -
они радостно благодарили Анжелу за то удовольствие, которое она доставила им своими страданиями.
Поистине, пользователницы интернета - истинные женщины.
Многие на Еве.Ру
были в ужасе:
"Весь рунет говорит о сикеле. Авторушники пишут мне в асю про сикель. Друзья присылают на него ссылки. Спрашивают, что это такое - сикель. Я просто материться уже начал, ей-богу.
Я с радостью поддерживаю эту просьбу (удалить тему про сикель - прим. ред.), но, боюсь, вряд ли на это пойдут.
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1916/595130.shtml
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1915/594732.shtml
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1913/594170.shtml
- и это только малая толика :( Я действительно на грани сумасшествия. Беситься уже нет сил." (Андрей)
Редакция понимает, насколько сейчас тяжело Анжеле, которая стала жертвой не только "Макрофлекса", но и разгульности и невоспитанности
всего рунета. Редакция выражает Анжеле свои соболезнования, пожелания наилучшего выздоровления и... гы-гы-гы... ну мы приносим свои извинения... гы-гы-гы... за то, что благодаря Анжеле у нас есть Сикель.Ру!
Тот самый топик про сикель
здесь
.
А я еще помню, как все начиналось)))
|
| Читать далее |
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
|
| Читать далее |
Поведали друзья.
У их подруги боксер - сука. Жрет все подряд. Глаз да глаз за ней. Однажды в гостях заболталась с подругой и не уследила за псиной. Собака что-то схавала непотребное, стала скулить, в общем, похоже было на то, что ее тошнит. Вывели собачку на улицу. Та чуть побегала (ну, или походила медленно) и присела облегчиться. Видно, у бедной глаза из орбит вылезают, а сделать ничего не может. Подруга решила помочь любимцу. Подошла, смотрит - торчит что-то из попы. Ну, каким-то там образом чуток высунула, наступила и как даст пинка собаке. Вопрос: что у той вылезло из задницы? Ответ:
|
| Читать далее |
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
|
| Читать далее |
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. |
| Читать далее |
-Папа, дай денег!
-Зачем?
-Как - зачем? Девочкам показывать!
-Сколько?
-Ну, сколько есть, сколько не жалко...
-Э, нет! Сколько есть и сколько не жалко - это совершенно разные суммы!
-Ну, дай, как себе))) |
| Читать далее |
|
