В аэропорту в баре за столиком сидят две блондинки. За окном выруливает огромный красавец - лайнер. Одна спрашивает:
-Ну что за придурки угоняют эти самолеты? Они же большие. Не спрячешь никуда.
Вторая:
-Дура, их в воздухе угоняют, когда они маленькие!
Общается врач-психиатор с пациентом:
- Я вас от всей души поздравляю, такой прогресс- говорит врач.
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто и это вы называете прогрессом...
Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
1943. В каком-то концлагере мечется не то майор, не тополковник:
-Молдаване есть? Где тут молдаване? Молдаване где, я спрашиваю???
-Да вот, повели их.
-Куда?
-В камеру. Газовую.
Майор летит к газовой камере. Туда уже всех запихнули, закрывается дверь, остаются какие-то сантиметры. То ли майор, то ли капитан подбегает к этой двери и еле-еле успевает сунуть в промежуток носок сапога.
-Молдаване есть?
-Ну?
-Плитку ложите?
-Ну?
-Почем?
-По 8.
-А по 7?
-Слышь, ногу убери!
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их считает?
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин:
-Вот у меня питбуль и как только увидит суку удержать не возможно…Я уже столько вещей испортила… …и что? Кастрация…
- И у меня бультерьер тоже самое, как только суку увидит, удержать не возможно…Я столько ссадин заработала … и что? Кастрация…
- А у меня, девочки, дог, и вот я как то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет…
-И что?
- Да что, что -…когти пришла остричь…
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
скачать dle 12.1
