- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Двое занимается ЭТИМ.
Она: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: Да, да…
Она: Давай, давай еще!
Он: Да, да…
Она: Давай, еще сильнее!
Он: Да, да…
Она: Покажи мне, что ты мужчина!
Он: Да, да…
Она: Говори мне грязные слова!
Он: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- Что? Кто это говорит?

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы, когда-нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная з%дница больных зубов.

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны.
"Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!

Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем гоpоде высокая культуpа, искусство, тонкое твоpчество?
- О чём базаp? Мы же не лохи!

Ну что ты меня е@ёшь всё время как животное, хоть бы слово ласковое сказал
-Я люблю тебя,ПЕТРОВИЧ!

Адам и Ева накуриваются в раю. Адам затянулся:
- Ева... Я люблю тебя...
Ева затянулась:
- Та же х*йня...

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!