Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего
- Я слышал, у всех шотландев отвратительный характер.
- А какой может быть характер у жителей страны, где мужчины ходят в юбках, а чертополох вырастает по пояс?!
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
- А правда, что Рабинович выиграл в лотерею автомобиль "Волга"
- Не Рабинович, а Иванов; не "Волгу", а "Победу"; не автомобиль, а часы; не в лотерею, а в карты; и не выиграл, а проиграл - но в остальном все верно.
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми разные непонятные вещи случаются?
- Неправда, внучек, неправда, - сказал дед и нажал на Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
Встречаются два квакера
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.
Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка -компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Надпись на могиле парашютиста: Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!
Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
Из надписей: на двери руководства - "Вазелин еще надо заслужить!"скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
