Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя...
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
Придя домой, он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение...
А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята подросли немножко и я их запихнул назад
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Объявление.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
- а у меня одни вилы, и е%у я всю деревню
Tampax. Доставка. Установка.
- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!скачать dle 12.1 |
