Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" -
скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя...

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!

Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- Что навело тебя на эту мысль, приятель?

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось...

Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
- П-п-пробейте п-п-пожалуйста...
- Вам в какой отдел?
- Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»!
2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

-Папа купи мне морженное.
-Я тоже хочу мороженное,но денег пока хватает только на водку.

Сын:
- Пааап! А скока мне сока брать?
Папа:
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!