Собственное мнение - это уже собственность

Разделы сайта:

Цитаты:
IMHO рекомендует©
Mario Games

Календарь:

Архив новостей:

Статистика:

 

  Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. Автор: Al13    1-02-2007, 16:05    Категория: Юмор  
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Приходит чел в аптеку и говорит:
-мне бы чтонить чтобы с девушками получалось
-виагру?
-нет ...а скажите хлороформ у вас есть?

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

Готовится новый указ президента:
"В целях увеличения соответствия наименования и содержимого переименовать все ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и РЭУ в Жилищно Обслуживающие Предприятия."

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Дык меня бы на этот фильм не пустили.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

В Париже, в известном ресторане "Максим", в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Кому там нафиг в постели нужны девушки?

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.скачать dle 10.6фильмы бесплатно
Другие новости по теме:
Просмотрено: 3 663 раз

Популярные статьи:
    Облако тегов: