- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Фильм суперужасов:
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел…
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..
сегодня шел по рынку, видел мужика который продавал балгарку и громко вещал свой гениальный рекламный слоган - 5 минут и вы У СОСЕДА!
xxx:Всегда добивала фраза, которая выскакивает на пуске.
ххх:Начните работу с нажатия этой кнопки.
ххх:Лично я её нажимаю только для того, чтобы выключить комп.
ххх:А хотя это верно. Выключил комп и пошел работать!
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
- 39… 40… 41… - считает мyж соpоконожки…
- О, доpогая, y нас мальчик!!!
Половая жизнь как “BLENDАMED” - уже год ни одной новой дырки!
- Доктор, у меня не стоит…
- Зато как висит!
- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да…
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой…
Pirotech:
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: “Ежу понятно!”.???.
Мне допустим многое из того что “Ежу понятно” не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные….
Вот блин, такой классный носок... но один...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала!
Ещё и на сумочку осталось!
Очень сильный туман, едет женщина за рулем и ориентируется только по габаритам машины, которая едет впереди. Та неожиданно и резко останавливается и женщина, само собой, врезается ей в зад, тут же выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите?
- Простите, но я заехал в свой гараж…
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!скачать dle 12.1 |
