| Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость |
Автор: Al13 26-03-2008, 14:45 Категория: Юмор |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа люлей!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, а парижанам - да.
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и решил на нее напасть. 160 стран выразили согласие участвовать
- Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
- У вас музыкальный центр?
- Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик.
Через пару остановок сок готов!"
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
"Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати,
но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
