| Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. |
Автор: Al13 28-03-2008, 00:33 Категория: Юмор |
|
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.
мне тут давеча прислали по аське сообщенийе. сильно напоминающее пгп-ключ, т.е. шо-то типа:
"ft56$%^DFRE45dfsgh", а потом, следующей репликой, говорит: ой, извини, это я сиськами тут случайно нажала" назвал это явление "сиськопись"
Челябинский трубопрокатный завод настолько суров, что приглашает на корпоративы Аркадия Укупника.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что “конечно”?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что “да”?
- Тоже нет
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
- Сегодня мы с вами займёмся научным эксгибиционизмом…
- ???
- Вы будете показывать мне свои знания.
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - “Экскаваторщик”.
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ‘’Апорт'’ и тот приносил его домой.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Из обьяснительной записки:
“Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.”
Отец и сын французы пошли в бардель, уложили всех сотрудниц в ряд и начали с разных сторон навстречу друг другу. И слышалось:
-Пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон папа, мерси папа…
Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...
Мальчик на подъебушках.
В старину, если гонец приносил плохую новость,ему отрубали голову.А если хорошую-прибивали еще одну..
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
- Я выстрелил вишневой косточкой и на голове оленя выросло тонкое вишнёвое дерево!
- Боюсь вас огорчить, барон, но вы стреляли гайкой. Там не дерево. Там трактор ползает.
А трахать девчонок нужно всех подряд, бог увидит что ты стараешься и пошлёт красивыхскачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
