Старушка:
— Милок, у вас есть морозильничек человек на шесть, шесть с половиной?
Барышня:
— А сосет-то он как?
— Да в принципе-то прилично.
— А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздраженно:
— Не вибронасадка, а турбощетка!
— Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
— Служба информации "******", оператор №..., здравствуйте!
— А куда я попала?
— Это справочная фирмы "******", предлагающей бытовую, аудио-видео технику.
— Вот и замечательно, а во сколько электричка на Малоярославец?
— Служба информации "******". Оператор №..., добрый день!
Сонный голос:
— А куда я попал?
— "******"
— А что у вас есть?
— Все.
— А где?
— Везде.
— Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
— Ой, вы знаете, за эту цену – неплохо!
— Мне нужен мобильный телефон Samsung с женским менструальным циклом зеленого цвета.
— Девушка, а вы в кредит даете?
— Тем, кто кредитоспособен, мы даем.
— У Вас есть автомобильные телевизоры?
— Да, есть. Модель ..., цена...
— Девушка, цена меня не интересует, где купить?
Помехи на линии, щелчки, шум, потом приятный женский голос:
— Налоговая полиция, добрый день!
— Я сейчас видела вашу рекламку и очень возбудилась на неё!
— Вы не подскажете адреса ваших телефонов где-нибудь в центре?
— До какого времени у вас действуют новогодние скидки?
— До конца года.
— До конца следующего года?
— У вас видеокассеты с записью есть?
— Есть, а что вас интересует?
— Мне какие-нибудь ужасы.
— Что-нибудь конкретное?
— Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней – для пятилетнего ребенка!
kirpitch.livejournal.comскачать dle 12.1 |
