Собственное мнение - это уже собственность

Разделы сайта:

Цитаты:
IMHO рекомендует©
Mario Games

Календарь:

Архив новостей:

Статистика:

 

  Джентльмен никогда не будет посматривать на часы,если дама медленно раздевается. Автор: Al13    5-12-2008, 12:33    Категория: Юмор  
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Лорд - слуге:
- Том мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на
привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе.
1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце, море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил!
2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд. Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый год встречать!
3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя идиотами. Только я траву не курил.скачать dle 12.1
Другие новости по теме:
Просмотрено: 3 060 раз

Популярные статьи:
    Облако тегов: