После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
Волков бояться - не быть зоофилом
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.
Прочитал историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!..скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
