Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
Пересадил печень - сижу, обмываю.
Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.
Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
- Сына.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".скачать dle 12.1 |
