Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Самое популярное место, куда посылают это уже не то, о чем вы сразу подумали, а гугл.
xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома
Вчера пришли китайцы и украли БАМ. Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?
У меня вопрос ко всему человечеству: зачем каждый раз перед едой мыть мыло?
xxx: возможно у меня погибла клетка мозга
yyy: Черепная коробка что-ли?
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
Девушка говорит парню:
- А давай теперь выпьем, не чпокаясь...
- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком.
- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гондон так и не позвонил.скачать dle 12.1 |
