| Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут. |
Автор: Al13 16-06-2010, 09:48 Категория: Юмор |
|
- Почему после того как Аэрофлот перестал кормить пассажиров его прибыль выросла на 50%? Аналитики же прогнозировали рост на 40%?
- Потому, что обнаружилась неожиданная побочная экономия: резко сократилось использование рвотных пакетов.
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
- У Вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
- : мне вчера тачку помяли
- : кто?
- : пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
- : ты, выходит, виноват?
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу
Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим друг человека.
- Ты не собака, ты сука!
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
