Собственное мнение - это уже собственность

Разделы сайта:

Цитаты:
IMHO рекомендует©
Mario Games

Календарь:

Архив новостей:

Статистика:

 

  Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет! Нет! Только не в этой! Автор: Al13    27-02-2011, 14:17    Категория: Юмор  
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Для нормальной работы любого коллектива, количество пидоров в этом коллективе всегда должно быть чётным.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Главное, что Михалков продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части

"Утомлённых Солнцем 2", были сиськи его дочери.
Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направлении казармы!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день - АРМИЯ!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Развод. Судья - мужу-программисту:
- Какова причина развода?
- Брак.

Девушка - программисту:
- Я хожу в библиотеки.
- А я их сам пишу.

Девушка:
- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

- I love you, baby!
- Я люблю вас, бабы!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.

В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалку".

- Почему женщины так стремятся замуж?
- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия.

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или

из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться.

Что значит грамотность! Написала мне как-то подруга смску, состоящую из двух сообщений.
Никогда не забуду. Первое выглядело так: "Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..."
А второе: "...забирать из морга".

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:
- Кем вы себя видите, молодой человек?
- Трупом в морге.
Психиатр что-то пишет. Призывник:
- Доктор, а это очень серьёзно?
- Не знаю, вскрытие покажет.

Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!
- Можешь оставить их у себя, сынок.

Отец девушки е ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьет...

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за отмазку от армии.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.скачать dle 10.6фильмы бесплатно
Другие новости по теме:
Просмотрено: 1 858 раз

Популярные статьи:
    Облако тегов: