Собственное мнение - это уже собственность

Разделы сайта:

Цитаты:
IMHO рекомендует©
Mario Games

Календарь:

Архив новостей:

Статистика:

 

  На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль. Автор: Al13    26-09-2011, 17:51    Категория: Юмор  
Димка, приходи работать ко мне. Надо будет греть жопой кресло по утрам, чтоб не холодно было садиться. Ну, тебе не привыкать...

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне достаточно всего двух "суверенов".

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными пара одноклассников и несколько однокурсников.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

Нa пресс-конференции глaвы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовaли милицию в полицию.
- А что будете делaть с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрaдиционной ориентaцией.
- А что будете делaть со взяткaми?
- Переименуем взятку в добровольную помощь мaлообеспеченным слоям нaселения.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях...

Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Кaк прaвило, успехов добивaется тот, кто может хорошо лизaть в нужном месте…

Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?

В результате переговоров кредит доверия России к Украине удалось увеличить до 500$ за кубометр

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!

Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.

Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул...

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в переводе Гоблина"

Государство – наша опора: все наши действия равны его противодействию.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

Вопрос к Армянскому рaдио:
- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России ?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ) Владимиром Путиным.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и решает..

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Если военных наёмников назвать "повстанцами", а лидера страны "диктатором", то оккупация суверенной страны автоматически считается "миротворческой операцией по освобождению", а захваченные нефтяные ресурсы считаются "переданными освобождённому народу".

Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно - "говорильщик говорильни"...

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором Юрием Чайкой.

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?

Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или назад в будущее?

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо
большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...скачать dle 10.6фильмы бесплатно

Ключевые теги: политическая сатира, политические анекдоты, политический анекдот
Другие новости по теме:
Просмотрено: 2 076 раз

Популярные статьи:
    Облако тегов: