- : Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно! "
- : А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила.
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.
Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
про детей...
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена: ну последняя загадка
Доча: давай, давай, давай
Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице
Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель
Жена: Неееет, это не живое
Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...
... ... . . Ох уж эти детки! ;)
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Продается пособие по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет - ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти друзей и многое другое!
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!
- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Самое заразное место в мире - это российский бассейн. Ни один человек не посещает его с настоящей медицинской справкой!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..скачать dle 12.1 |
