Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
" Мам, принеси кусочек сырка"
" Ты что, голодная?"
" Да нет, просто во рту скучно"...
Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?
Любовницу называл по-простому -"Личная жизнь".
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...
- А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
- Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
- мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Секс-шоп "Штучки-дрючки".
Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то? ?! ". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам... "
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...
Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
