Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…
Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
Что посеешь - то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
Девушка парню: - Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ?! - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не будет!!!
Как проверить изменяет ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?! - Да,... жду соседа. - А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям? - Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... - А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
- Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет!
С форума ракетомоделистов: - Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать!
Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.
Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. - Тоже мне эксперимент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
Телефонный звонок директору цирка: –Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здравствуйте. А что вы умеете? –Жонглировать, мля.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Мандарины - это новогодние семечки.
Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…скачать dle 10.6фильмы бесплатно Ключевые теги: анекдоты |
|
|
|
Другие новости по теме: |
|
|
|
|
Облако тегов:
|
100 корпоративных преступлений, Google Tricks, Ах Одесса, Большой Брат, Планета-мусорник, Политическая карикатура, СЕО, Туры без русских, анекдоты, анекдоты про Одессу, анекдоты про гаи, анекдоты про евреев, анекдоты про спорт, анекдоты про школу, антирелигиозное, баннизмы, беспредел на дороге, еврейские, еврейский юмор, копирастия, мастера гитары, ментовской беспредел, моя милиция меня бережет, озеро Балластное, парад идиотов, параноидальное, политическая сатира, политические анекдоты, политический анекдот, почему не любят русских туристов, притча, свободный новый мир, тандемократия, урок политинформации, уроки истории, уроки экономики, фото, цитаты о Боге, чернуха, черный юморПоказать все теги |
|
|
|