Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена	Автор: Al13 24-12-2011, 12:52 Категория: Юмор

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Что посеешь - то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Девушка парню:
- Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ?!
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не будет!!!

Как проверить изменяет ваш муж или нет:
Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

С форума ракетомоделистов:
- Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать!

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне эксперимент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Телефонный звонок директору цирка:
–Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здравствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, мля.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Мандарины - это новогодние семечки.

Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…
Ключевые теги: анекдоты

Другие новости по теме:

Просмотрено: 2 045 раз

Напечатать Комментарии (0)