Уважаемый google. Хотел бы Вас попросить не быть похожим на мою девушку и не давать мне свои ответы до того, как я закончу предложение.
Человек, который придумает, как бить людей по лицу через интернет, заработает миллионы.
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно.
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...
Пьяный волынщик полчаса дул в бобра
Коммент к новости на рамблере:
Фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.скачать dle 12.1 |
