Хорошо там, где нам есть!
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра.
Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.
Вечер был безразвратно потерян...
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал . . .
- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Если у вас чего-то нет - утащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…
Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»... «Любимый»... Зачем же столько сарказма?
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поменять пароль на Wi-Fi.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".скачать dle 12.1 |
