У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...
Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций.
Некоторые девушки пользуются противозачаточными таблетками. Другие просто делают себе тоннели в ушах и татуировки на лице.
Неужели в фильмах нам врут? Я как сумасшедший лихорадочно колочу по клавишам, но пока так и не взломал ни один сайт. Что я делаю не так?
Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?
"Эх, не хватает в нашем доме крепкой мужской руки", – пожаловался я жене.
Я начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день занимаюсь аутотренингом. "Ты не толстый, ты совсем не толстый", – внушаю я себе.
Моя жена опять целый день провела в магазине. Но ее так никто и не купил.
Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.
Сорока своровала мою блестящую карьеру!
Завидя тех, с кем учился в школе, иногда хочешь перейти на другую сторону улицы. Вот так с «Одноклассников» многие и перебрались на Фэйсбук.
Моя любимая передача про зомби это – "Смехопанорама".
Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.
Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.
В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.
Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай".
Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!
Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.
Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит – оно у него есть.
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает:
- Может вас подбросить куда?
- Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит...
- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
- Как это бесплатно?
- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.
- ... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...скачать dle 12.1 |
