Собственное мнение - это уже собственность

Разделы сайта:

Цитаты:
IMHO рекомендует©
Mario Games

Календарь:

Архив новостей:

Статистика:

 

  Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв Автор: Al13    13-08-2013, 11:56    Категория: Юмор  
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку – темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

“За фонограмму будут штрафовать”. А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.

«Роскомнадзор рекомендовал закрыть “Каникулы в Мексике”». Теперь люди могут ошибочно решить, будто “Каникулы в Мексике” это что-то хорошее.

“Устрашающие" картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал - мужской род | раковина - ж.р., Телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.скачать dle 10.6фильмы бесплатно

Ключевые теги: анекдоты
Другие новости по теме:
Просмотрено: 842 раз

Популярные статьи:
    Облако тегов: