- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что?
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
- Как прошёл день? - Мимо.
Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь?
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
- Как у вас дела? - И хорошо, и плохо. - А что хорошо, что плохо? - Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
- Папа, а у тиранозавров были враги? - Были. Метеориты.
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала. Жаль оперативки было маловато...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга
В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит!
В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: - Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как восхитительной? У вас что, их две?!
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
- Не делайте из меня идиота! - Я не при чем, вините природу!
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей!
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак "60" видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально не берут зарплату.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла". Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести".
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать? - Да, но при таких ценах...
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский: - Регистрация есть?
А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! — А деньги есть? . .
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился
Путана-феминистка платит сама за себя.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
- Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно!
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
На базаре девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - 5000. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... ладно, выковыривай.
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы - реально матрешки!
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!скачать dle 10.6фильмы бесплатно Ключевые теги: анекдоты |
|
|
|
Другие новости по теме: |
|
|
|
|
Облако тегов:
|
100 корпоративных преступлений, Google Tricks, Ах Одесса, Большой Брат, Планета-мусорник, Политическая карикатура, СЕО, Туры без русских, анекдоты, анекдоты про Одессу, анекдоты про гаи, анекдоты про евреев, анекдоты про спорт, анекдоты про школу, антирелигиозное, баннизмы, беспредел на дороге, еврейские, еврейский юмор, копирастия, мастера гитары, ментовской беспредел, моя милиция меня бережет, озеро Балластное, парад идиотов, параноидальное, политическая сатира, политические анекдоты, политический анекдот, почему не любят русских туристов, притча, свободный новый мир, тандемократия, урок политинформации, уроки истории, уроки экономики, фото, цитаты о Боге, чернуха, черный юморПоказать все теги |
|
|
|