В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома |
Автор: Al13 13-12-2013, 11:17 Категория: Юмор |
|
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!" Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!"
А хорошо бы сделать себе визитки, где будет написано «Специалист по козявкам». А когда всякие остряки станут спрашивать «Это по каким козявкам? Из носа или мелким насекомым?», отвечать: «По вам, жалким людишкам». И отворачиваться.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.
Кажется, планшет усыновил моего ребенка.
Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это – невероятно большая зарплата.
Рекламный слоган для русского рока: "Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!"
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!
- Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет. Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик, закусывая: — Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
У будильников странное представление о гравитации: они часто падают в стену
Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты ж вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю!
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.
А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ!
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. Психологи.
Современная Россия: Меньше знаешь — меньше пьешь.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
на случай если марсиане нас изучают в телескоп я написал на крыше жопа как предостережениескачать dle 10.6фильмы бесплатно Ключевые теги: анекдоты |
|
|
|
Другие новости по теме: |
|
|
|
|
Облако тегов:
|
100 корпоративных преступлений, Google Tricks, Ах Одесса, Большой Брат, Планета-мусорник, Политическая карикатура, СЕО, Туры без русских, анекдоты, анекдоты про Одессу, анекдоты про гаи, анекдоты про евреев, анекдоты про спорт, анекдоты про школу, антирелигиозное, баннизмы, беспредел на дороге, еврейские, еврейский юмор, копирастия, мастера гитары, ментовской беспредел, моя милиция меня бережет, озеро Балластное, парад идиотов, параноидальное, политическая сатира, политические анекдоты, политический анекдот, почему не любят русских туристов, притча, свободный новый мир, тандемократия, урок политинформации, уроки истории, уроки экономики, фото, цитаты о Боге, чернуха, черный юморПоказать все теги |
|
|
|