В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома	Автор: Al13 13-12-2013, 11:17 Категория: Юмор

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!" Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!"

А хорошо бы сделать себе визитки, где будет написано «Специалист по козявкам». А когда всякие остряки станут спрашивать «Это по каким козявкам? Из носа или мелким насекомым?», отвечать: «По вам, жалким людишкам». И отворачиваться.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.

Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это – невероятно большая зарплата.

Рекламный слоган для русского рока: "Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!"

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить.

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет.
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик, закусывая:
— Твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

У будильников странное представление о гравитации: они часто падают в стену

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Современная Россия: Меньше знаешь — меньше пьешь.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение
Ключевые теги: анекдоты

Другие новости по теме:

Просмотрено: 2 050 раз

Напечатать Комментарии (0)