Я сегодня лягу в десять!.. минут второго

Я сегодня лягу в десять!.. минут второго	Автор: Al13 3-04-2014, 04:12 Категория: Юмор

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

После "Титаника" нужно обязательно смотреть "Начало": там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда.

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Как заявляют производители смартфонов, через 5 лет смартфоны будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Разговаривают две блондинки. Одна:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая:
- А зачем мне два мужа?!

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Вот бы сделать дома уборку и нажать"Сохранить"!

- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж:
— Да ну, с покойником ходить! Я:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж:
— А Цой жив!

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык еще на 215 слов.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
Ключевые теги: анекдоты

Другие новости по теме:

Просмотрено: 2 137 раз

Напечатать Комментарии (0)