Неожиданно мы пришли к странному положению вещей: сексуальные предпочтения считаются личным делом каждого, и поэтому удовлетворять инстинкты ты можешь как угодно, с кем угодно и в каких угодно нарядах из латекса, а вот ношение носков с сандалиями заклеймено как нечто противоестественное? Выход, к счастью, прост: бей противника его же оружием! Теперь, когда кто-то с брезгливой критичностью посмотрит на ваши ноги, нужно негодующе воскликнуть: “А что прикажете мне делать, если я способен получить сексуальное удовлетворение только в носках и сандалиях!” И критикану тут же станет стыдно за свою нетолерантность.
Нет, ну действительно, разве можно говорить о норме, когда дело касается одежды? Да посмотрите на любое свое фото десятилетней давности? Вы бы сейчас в это оделись? Нет! Вы бы уже просто не смогли влезть в те брюки.
Всякий раз, когда я слышу, как можно и как нельзя одеваться, у меня от бешенства так сильно начинаются трястись руки, что из них выпадает барсетка. Ну, насчет барсетки я приврал, конечно. Я и сам невольно напрягаюсь, встречая человека с барсеткой. Еще бы. А вдруг, у него там пистолет?!
Или вот, скажем, абсолютно абсурдное правило не застегивать на пиджаке последнюю пуговицу. Пааазвольте! Но ведь если я не застегну последнюю пуговицу на пиджаке, будет заметно, что я забыл застегнуть первую пуговицу на ширинке. И кому от этого легче?
В пору начать устраивать парады гордости, маршируя в носках с сандалиями и размахивая плакатами с лозунгами в защиту прав людей, рожденных с другой эстетической ориентацией. Символом нашего гражданского движения может стать опять же – носок. (По форме он, кстати, похож на радугу, экспроприированную расторопными геями.) Мы докажем, что можно ходить в носках с сандалиями и нести миру добро!
Перед тем как сесть это писать, я окинул взглядом почти весь свой гардероб. Это оказалось несложно. Так как жена уехала с детьми на свежий дачный воздух, и последние три недели я живу один, вся моя одежда каким-то необъяснимым образом покинула родной шкаф и переместилась на мебель, покрыв ровным слоем кресла, диван, телевизор и – что это там шевелится под футболкой? – а, точно, еще и кота!
Это, кстати, один из главных вторичных половых признаков мужчины. Только мы способны одеться, не открывая шкафа. Потому что у любого нормального мужика, особенно живущего дольше одного дня в одиночестве, в комнате всегда найдется достаточное количество аккуратно разбросанной одежды. В том, что касается внешнего вида, мужчины вообще очень неприхотливы. Если бы вокруг нас не было женщин, мы бы скорее всего ходили в мешках из-под картошки, на которые было бы нашито много-много карманов.
Это лирическое отступление плавно подводит нас к предположению, что, возможно, во всей этой суете с носками и сандалиями с самого начала были замешаны женщины. “Шерше ля фам”, как говорят немцы.(Естественно, я имею в виду немцев-идиотов, желающих блеснуть знанием английского.)
Как известно, обычная девушка тратит шесть часов на педикюр, после чего о том, что у нее на ногах теперь живут самые красивые пальцы в мире, знают только двое: она и мастер, делавший ей ногти. Да, девушки, да! Я знаю это горько и больно слышать, но мы не замечаем вашего педикюра! Особенно после того, как мы перешли в ту стадию отношений, когда ваши напедикюренные ноги периодически оказываются заброшены к нам на плечи.
Так вот. Согласно моей гипотезе, чтобы увеличить вероятность получения комплимента роскошным ноготкам, девушки в какой-то момент внушили окружающим антигуманную идею об эстетическом превосходстве открытых пальцев ног над запрятанными под носками.
Конечно, это не более чем смелая гипотеза, и кому-то она может показаться нелепой. Но и ведь и над идеями Дарвина тоже поначалу смеялись. (Дарвин, напомню, утверждал, что уже совсем скоро человечество изобретет повозки, которые будут передвигаться без помощи лошадей. В движение эти экипажи станут приводить спрятанные под днищем специальные натренированные карлики.)
И не только гардероб, даже холодильник полон коварства. Каждый из нас знает, что гастрономические предпочтения не менее алогичны и субъективны, чем сексуальные. Я, вот например, в детстве обожал колбасу вприкуску с яблоком. Может, мне бы и сейчас, в перезрелом возрасте, понравилось это сочетание вкусов – сочное яблоко и нажористая колбаса. Но, увы, теперь я по мере сил слежу за здоровьем и исключил из своего рациона все вредные продукты, а потому яблок больше не ем. Все мы едим черт-те что с черт-те чем, однако при этом боимся нарушить другие надуманные кулинарные табу.
В ресторане ты мало того, что нервничаешь, так как не совсем твердо уверен, в какой руке держать нож, когда ковыряешься им в ухе, так еще и все время боишься совершить какой-нибудь дурацкий промах и стать посмешищем официантов. Да, я усвоил, что белое вино можно подавать на стол только с “белым” мясом, а красное с “красным”. Но вы видели из какого мяса делают шашлыки в наших ресторанах? Ну и где я возьму к такому мясу зеленое вино?
А как вам нравится утверждение, что устриц можно есть только в месяцы, названия которых содержат букву “Р”? Что за снобизм? Хотя, я согласен с тем, что салат оливье можно есть только в месяцы, названия которых начинаются с “декабр–”.
Высморкайтесь в устрицу тому гурману, кто попробует заикнуться вам про сезон. Впрочем, высморкайтесь ему в устрицу в любом случае. На вкусе устрицы это все равно не отразится. (“Гм… Какое необычное послевкусие... Если бы не календарь, я бы мог подумать, что сейчас август!”)
Но вернемся к тому с чего начали. Люди! Очнитесь! Давайте все-таки судить друг о друге не по тому, надевает ли человек под сандалии – носки, а по тому, как часто он их меняет. Мы забыли великое высказывание Вольтера “Я не согласен с вашим мнением, но готов отдать жизнь, за ваше право носить носки с сандалиями... Стоп! Так это же мои сандалики! Так это ты, сука, их у меня спер!!!”
yasviridov.livejournal.comскачать dle 12.1 |
