Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Год к концу подходит,
Время пронеслось.
Всё о чём мечталось
Снова не сбылось.
Твердо решила перед Новым годом выбросить из дома всё ненужное. Муж на всякий случай старается на глаза не попадаться.
– Уже появилось новогоднее настроение?
– Еще нет.
– Тогда схожу за второй бутылкой.
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть, или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
С Подступающим!
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
