Медицинского юмора немножко
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо!
- Доктор, да что ж хорошо?!
- Хорошо, что не у меня!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего — закон..
- Доктор, после операции я смогу играть в театре?
- Конечно.
- А как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе?
- В Анатомическом!
Больной после инфаркта спрашивает у врача:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Перекличка в больнице. Главврач:
- ЛОР!
- Я!
- Хирург!
- Я!
- Глазник!
Молчание..
- Глазник?!
Молчание..
Поднимается окулист. Главврач:
- Почему же вы не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист..
- Да какая разница??
- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я не могу пописать!
- А сколько вам лет?
- 95!
- Ну, вы своё уже отписали..
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше! Пожалуйста, прекратите курс лечения, и вручите мне счёт..
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы!
Приходит к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот:
- Помогите, доктор!
- Что, неужели она уже беременна в таком возрасте?
- Она не беременна, это у нее воздушный шар в животе..
- Но как она умудрилась его проглотить??
- Очень просто.. Но вот как она его надула изнутри — сама не знаю!
Заходит мужик к врачу:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще вот к этому доктору..
Через неделю этот мужик опять заходит:
- Ой, спасибо, доктор! Помог мне ваш коллега — уже голова кружится, подташнивает, а живот растёт!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Зад зашил!
- Доктор, у меня депрессия..
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу..
- Но я на работе замешиваю бетон!
Во время операции:
Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец!
Хирург успокаивает пациента:
— Вы меня спрашивали, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы однозначно ничего не заметите!
- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Доктор, но я не хочу спать так долго!
- Доктор, а эта операция очень опасна?
- Да..
- Значит, я умру?!
- Нет, что вы! Вероятность летального исхода — 90%, а 9 человек уже умерли..
Приходит к врачу женщина с ребенком и плачет:
- Доктор, помогите! У моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку..
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, лучше нового сделать!
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
- Доктор, ну а что же тогда делать?
- Ну, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
- В чём разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит..
Больной:
- Доктор, помогите. Я умираю..
Доктор:
- Ну, это мы мигом!
- Доктор, вы тащите зуб, который вовсе не болит.
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного..
- С вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берёте по сто.
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов..
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 81.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Приходит бабушка к врачу:
- Доктор, у меня проблема - у меня газы.. Но, на самом деле, это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула, и ничего..
Доктор:
- Ну, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю:
- Доктор, да что же вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Значит, обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух..
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое ощущение, как будто меня топором по голове ударили..
Врач:
- Ну, извините, у нас хлороформ кончился..
- Ну, ты уже был у врача?
- Да, вчера вечером.
- Ну, он нашёл у тебя что-нибудь?
- Да, у меня было три тысячи, и две он забрал..
- Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а теперь ещё дочке достраиваю дом...
- Доктор, у меня комплекс неполноценности!
- Так, раздевайтесь.. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь..
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки..
Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог:
- О, люди, живые люди!
- Лица, лица!
- Доктор, как мне прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а мой муж совсем не хочет. Что же мне делать?
- Ну, вы рожайте, а он пусть не рожает!
Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения"..
Под Новый год привезли больного в больницу. Все хирурги пьяные, отрезали ему не ту ногу..
Утром протрезвевший врач говорит больному:
- У нас для вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
- С плохой.
Врач:
- Вы попали под Новый год, все были пьяные, и вам отрезали не ту ногу..
Больной в шоке:
- Ну, а хорошая?
Врач:
- Больная нога стала выздоравливать!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- А зачем?
- Если не играет — советую играть, а если играет — советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает..
- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы..
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно..
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, очень часто!
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда..
- Так почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый..
Попадает мужик в рай, и хохочет. Ангелы его спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...
- Доктор, это Вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Ну да, а как вы это узнали?
- А у вас кровь на руках..
- А-а, ха-ха, не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли..
- Доктор, это правда, что у меня уже нет туберкулёза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Давайте я вас расцелую за это!
- Э, нет, не надо!
На приеме у врача:
- Доктор, что у меня?
- У вас рак..
- Доктор, но вы же мне вчера сказали, что у меня камни..
- Ну да, у вас камни, а под камнем рак!скачать dle 12.1 |
