Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

А можно ли назвать женщину, управляющую незагруженным детищем отечественного автопрома, бабой с пустым ведром?

На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвёртого класса. Дано условие: «Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами…»
А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет: (
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Чтобы петь под караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же!..

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав. Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Забудьте о боли в суставах, забудьте о перхоти и кариесе, забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.

Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..